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总有人自我感觉良好

发布时间:2019-10-10 07:57编辑:政治浏览(125)

    之前在首页里面看到这样一篇文章,名字叫:“我爱情美满,全靠自我感觉良好”。

    这段时间所写的文章,多多少少与我自己有关。可以说是一直在反省自己,我有的不快、困境、疑惑。我相信很多人也有,所以写出来,自己会好受一些。

    里面提到了“好男孩恐惧症”这个名词。

    前段时间看过papi酱的一则视频《你对外人这么好,你家人知道吗?》。在家总觉得自己的父母啥都不懂,在外觉得别的叔叔阿姨说什么都对;工作加班没时间陪家人,唱K撸串有时间出去浪;自己的孩子表现好,只有嘲讽加贬低,别人的孩子表现好,夸赞聪明有前途。看完视频笑过后,平时我们不就是这样的吗!不知道为啥,很多时候知道父母是对的,控制不住就想反对几句。明明知道别人说的不那么中肯,也回答:“对对,您说的对!”我在家里特别喜欢听村里面那些大人们聊天,聊他们的英雄事迹呀!知道在吹牛,还附和着说:“你真厉害。”心里却想着:你这么厉害,咋没见你上天呀?

    什么叫“好男孩”?就是特别实诚地对自己女朋友好。对女朋友好还要怕?对,没错。怕对方太好,其实是怕这种好会消失。

    《红楼梦》里有这么一场,贾政带着他许多朋友一起参观大观园,还有贾宝玉作陪。游玩期间,大家兴致盎然,贾宝玉也诗兴大发,写出来的诗词文采了得,人人称赞。可是贾政偏偏不赞赏还要骂他不知谦虚,只会炫耀。贾政看到贾宝玉的表现,其实是非常高兴的,但就是不肯定他。

    我个人还是比较喜欢这篇文章的,讲得挺好的,是一个现实问题。不过我觉得它的深度还不够,再此基础上我再来补充下自己的观点。

    反对父母,可能因为叛逆;贬低孩子,可能是另类教育;迎合外人,因为你尚且在乎那些人际关系。

    这种“好男孩恐惧症”在我看来其实是一种“缺爱症”的表现。

    不知道从什么时候起,我们的朋友圈里就有很多人在发起募捐筹款,昨天是某某身患重病,无钱医治,今天是我朋友的母亲绝症,急需要钱有手术。我相信,大家看到这种消息,很多人就捐了5块10块的。对社会释放善意,才能造就和谐社会嘛。这么有什么错!

    如果你无法爱你的自我,你就无法爱别人。许多人犯下错误,试图通过爱别人来爱自我。当然,他们并没有意识到他们正在这么做。这并非有意识的努力。但他们内心深处是这么想的。在你们所谓的潜意识里,他们想:“如果我能够爱别人,他们也将会爱我就好了。那样我就是值得爱的,我就能够爱我自己。”

    不过,我曾在看过一篇连岳的文章《圣母的G点,骗子永远的战场》。文章下面有段评论和作者的回复,我觉得特别有趣,因为这个,我才写这篇文章。

    这种思维的反面是,许多人讨厌他们自己,因为他们觉得没有别人爱他们。这是一种疾病――“缺爱症”,因为实际情况是别人确实爱他们,但这于事无补。不管有多少人向他表达爱意,他们总是觉得不够。

    评论:我就是一个低智商的人,打赏的时候超过上限,我又加他微信捐了200。如果他缺钱就拿去,只希望笑笑好起来!以前汶川地震捐钱给红十字会,但是后来郭美美事件。。。而且也在朋友圈的轻松筹,公益链接上或50或100地捐过。这么想来,好像低智商的事情确实干过不少,以后遇到这种事情还捐钱吗?会。做我自己认为对的事情,一点点心意,完全在能力范围之内,骗走也不会对我有啥影响,那点钱微不足道因此也从不会觉得自己圣母。

    首先,他们并不相信你。他们认为你是想要操控他们――试图得到某些好处。(你可能爱上他们那样的人吗?不可能。肯定有什么不妥。你肯定想得到什么东西!你想要的是什么呢?)

    作者回复:你开心就好。我这样努力工作的人,你看了我近一年文章,赞赏纪录是零。不得不让人感叹:有人的世界是黑白颠倒的。

    他们坐下来冥思苦想,不知道为什么会有人真的爱他们。所以他们并不相信你,开始想方设法逼你予以证明。你必须证实你是爱他们的。为了达到这个目的,他们也许会要求你开始改变你的行为。

    看过后,你是不是也想笑?连叔你不用感叹,你的文章,她什么都没有读进去。(如果,现在还觉得知识是免费共享的,那还真的是不懂什么叫原创啦!这些下次写文再谈。)

    其次,如果他们终于能够相信你是爱他们的,那么他们马上就会担心你的爱会持续多久。所以为了抓住你的爱,他们开始改变他们的行为。

    对于这样的人,我只想说:你这样的善良,最大的意义就是养肥了骗子,并且推动了骗子行业的发展。你在网上献爱心无限,可否陪过你的父母去医院检查过身体?可否知道你的父母熬过多少次病痛?很多人似乎习惯了用放大镜观世界,却对家里的事视而不见。你有钱你想捐多少都没问题,问题是不要忘记你还有家人,对他们好点。

    说在遇到那个特殊的人之前你“什么都不是”是非常浪漫的,但却与事实不符。更糟糕的是,这种说法会给对方施加极大的压力,迫使对方去成为他或她本来不是的人。

    很多人是不知回报,却只懂施舍;

    由于不想让你“失望”,他们非常努力地去成为你想让他们成为的人,去做你想要他们做的事,直到他们再也无能为力。他们再也不能满足你对他们的期望。他们再也不想饰演你指派给他们的角色。于是怨恨逐渐累积。愤怒随之而来。

    很多人是不明事理,却坚信自己;

    最终,为了拯救他们自己(以及这种关系),这些特殊的对象开始要求做回他们真实的自己,更多的依照他们的真实身份行事。正是在这个时候,你会说他们“真的变了”。

    很多人是明知轻重,却避重就轻。

    因而,两个人真的在恋爱关系中迷失了他们的自我。他们进入这样的关系,是希望能够找到他们的自我,结果反而迷失了他们的自我。

    想想你是不是这样的人?你我的答案很重要,更重要的是思考!思考!

    绝大多数情人之间的痛苦,原因正在于他们的自我在恋爱关系中迷失了。

    两个人结合,本来满心以为一加一将会大于二,结果却发现一加一反而小于一。他们觉得情况变得不如单身的时候。不如那时候能干,不如那时候聪明,不用那时候令人兴奋,不如那时候迷人,不如那时候快乐,不如那时候满意。

    这是因为他们变差了。为了开始――保持――恋爱关系,他们放弃了他们大部分的真我。

    这并不是人们想要的恋爱关系,然而,对恋爱关系有过这种经验的人多得你永远认识不完。

    这种“缺爱症”又是如何患上的呢?

    人类行为在最深层次上无不受到两种情感(怕或爱)之一的驱使。实际上只有两种,灵魂的语言仅有两个词汇。造物主在创造宇宙和你今天所认识的世界时,也为其创造了两极,而它们分别是这两极的末端。

    它们是起点和终点,有了它们,被人类称为“相对性”的那个系统才能存在。倘若缺乏这两个点,缺乏这两种关于事物的观念,别的观念便都不能存在。

    如今,在你们生活这的物质领域里,存在的地方为了两个:怕与爱。那些源于怕的思维将会在这个物质层面上制造一种现象。而那些源于爱的思维将会制造另一种。

    人类所有的想法和人类所有的行为,不是出于爱,便是由于怕。人类的动机只有这两种,一切其他观念无非是这两者的派生物。只是形式有所区别而已——它们是对同个主题的不同反映。

    请你深思,你将会明白确实如此。这就是所谓的“诱发思维”。它要么是爱的思维,要么是怕的思维。它是思维之后的思维。它是最初的思维。它是主导的力量。它是原始的能量,驱使人类经验的发动机。

    人类行为总是反复地产生相同的经验,人们总是会先爱,然后毁灭,然后再去爱,这是因为,情感总是在爱与怕之间来回摆动。爱诱发怕,怕诱发爱,爱诱发怕....

    因为这就是凡人的本性,对于最为珍惜的东西,他们先是爱,然后是怕,然后再去爱。

    为什么会这样呢?原因在于我们说过的最大的谎言里。我们认为世界是靠不住的,世界的爱是不可依仗的,世界对我们的接纳是有条件的,终极结果因而是不确定的。而且我们还把这个谎言当作是关于世界的真相。既然你无法相信世界的爱永远都在,那么你还能相信谁的爱呢?假使在你表现不妥的时候,世界会离开你而去,难道凡人就不会吗?

    因此,在你宣布最高的爱时,你也迎来了最大的怕。

    因为当你说出“我爱你”之后,你最先担心的是,你是否也能听到这句话。而一旦你听到这句话,你立刻就会担心自己是否会失去刚刚发现的爱。这样一来,所有的行动就都变成了重复的行动——不停地保卫已有的东西。

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